Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique,qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
 
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
 
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
 
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

- TRANQUILLE peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand TRANQUILLE pisse face au vent, le vent change de direction.

- TRANQUILLE peut claquer une porte fermée...

- TRANQUILLE a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un  pyjama TRANQUILLE.

- Jésus Christ est né en 1963 avant TRANQUILLE.

- TRANQUILLE ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- TRANQUILLE peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et TRANQUILLE répondit : On  dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville de TRANQUILLE... c'est sa  chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à TRANQUILLE.

- TRANQUILLE fait pleurer les oignons

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté TRANQUILLE se situe.
 
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez TRANQUILLE, chaque testicule est plus large  que l'autre.

- TRANQUILLE sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que  TRANQUILLE autorise à survivre.

- TRANQUILLE et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, TRANQUILLE a commandé un steak. Et le  steak a obéi.

- TRANQUILLE a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a  cligné des yeux.

- TRANQUILLE mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- TRANQUILLE connaît la dernière décimale de Pi.

- TRANQUILLE peut taguer le mur du son

- Quand la tartine de TRANQUILLE tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. TRANQUILLE lui en a  donné 6.

- TRANQUILLE est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Jésus a marché sur l'eau, mais TRANQUILLE a marché sur Jésus.

- Une larme de TRANQUILLE peut guérir du cancer, malheureusement  TRANQUILLE ne pleure pas.

- Quand TRANQUILLE passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul TRANQUILLE.

- Si TRANQUILLE dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce  qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de TRANQUILLE passe du 31 mars au 2 avril...Personne ne fait de blague à TRANQUILLE. 

On sait pourquoi il y a des pannes EDF ...

 

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,  quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: 

 

 Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... ».

 

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Le quel est la femelle ?

Ah ! les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

 

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

 

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

 

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

 

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%*

 

Impressionnant, non ?

 

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

 

Là, on vient de 'péter' le 100% !

 

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

 

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

 

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '  Vous saurez pourquoi !

 Adresse du site : http://www.scrolllock.nl/passport 

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. 

 

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ? 
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

 

Quand votre imprimante ne veut pas imprimer, il arrive que ça vienne de la souris ...

 

 

Décidément, ce matin, je parle beaucoup de souris ...